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Ayame-schrein
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*glücklich ist*
i did it ^_^
*fertig*
will jemand mehr wissen?
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oki, ich verrat es...
Habe es doch noch geschafft und mache nun doch mein Lehramtsstudium an der FSU Jena. Yiiiiiipiiiiiiiiiiiiiieeeeeeee
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Studenten sind auch nur Menschen ^_^
Man kann wirklich sehr viele lustige, erschreckende, verblüffende oder was auch immer für texte im inet finden.
Den folgenden finde ich besonders gut, falls sich jemand angesprochen fühlt oder wiedererkennt....pgh
Ein Tag im Leben eines Studenten
1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Strandboden, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch "Das Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
13. Semester
10.30 Aufgewacht! Kopfschmerz. Übelkeit. Zu deutsch: KATER.
10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturprüfung. (arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Ich bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer Guten Morgen liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Strandboden beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die letzte Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nur weg hier, total von Erstsemestern überfüllt.
16.00 Fünf Minuten im Tech gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie raus.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: Star Trek!
18:20 Mist! Kein Star Trek! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!
01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35 Am Strandboden von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
07.05 Ich schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute Nacht liebe Studenten."
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Leute die nichts kapieren
So ich muss mich wiedereinmal aufregen*vor wut bald platzt*
Ich dürfte mir die letzten Tage einige sehr interessante Dinge anhören, ich werde hier keine Namen nennen, die Person die gemeint wird sicher auch so wissen dass sie gemeint ist....
Es ist erstaunlich wie dumm, ignorant oder stur manche leute sind.
Da versucht jemand dass der Kontakt zu jemanden aus dem inet nicht völlig abreisst weil die Person ihm etwas bedeutet und die hat nichts besseres zutun als ihm vorhaltungen zu machen und meint er soll nicht so einen wind machen, dass sei doch alles halb so wild.
Wenn man mit jemanden nichts mehr zutun haben will dann soll man es ihm sagen und nicht um den heißen Brei herumreden und stuss labern, für eine studentin ist das ein sehr armseeliges Verhalten.
Durch soetwas verletzt man den anderen nur noch mehr anstatt ihm klipp und klar zu sagen was sache ist...
Sollte die Sache nicht geklärt werden, werde ich mich wohl oder übel einmischen und der mal ein paar takte erzählen!!!
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Meine neuesten Karten muahahahaha
Habe wiedereinmal Geld das übrig war ausgegeben, die Ergebnisse:
Zur erklärung: die erste und dritte karte sind promos aus jeweils einem amerikanischen und einem englischem Game.
Die zweite Karte ist aus dem Jump-Magazin
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der kleine unterschied
Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.
Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.
Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann - das starke Geschlecht"." Sagt die Verkäuferin: "Science-fiction steht in der Abteilung nebenan."
Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? In der Bildzeitung. Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen".
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie verstehen.
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf? Das kann ich auch besser machen.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".
Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem.
Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es nie benutzt.
Warum wollen alle Männer Jungfrauen heiraten? Sie können Kritik nicht ertragen.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Yoghurt? Yoghurt hat Kultur.
Wie nennt man einen Mann mit Handschellen? Vertrauenswürdig.
Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt, das die Arbeit von zehn Männern übernehmen kann? Eine Frau.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind halsaufwarts hohl.
Warum berechnen viele Analytiker Männern nur den halben Preis? Mit dem bißchen Hirn werden sie leichter fertig.
Was ist maßlose Dummheit? 144 Männer in einem Raum.
Kolumbus ist das unvergeßliche Vorbild aller Männer: Er wußte nicht, wohin er fuhr, er wußte nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Fragt ein Mann eine Frau: "Woran liegt es eigentlich, das Frauen keinen Humor haben?" Ihre Antwort: "Das hat der liebe Gott absichtlich gemacht, damit wir uns über die Männer nicht totlachen."
Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal ein Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?" Ihre Antwort: "Ja, jeden Morgen."
Wieviel Männer braucht es, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Das weiß niemand, es ist noch nie vorgekommen.
Welchen Titel tragt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Beschenkt.
Warum wird neugeborenen Babys auf den Popo geklopft? Wenn sie intelligent sind, fällt der Penis ab.
Wie nennt man einen intelligenten Mann in Amerika? Einen Touristen.
Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kurzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind die Männer schon da.
Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack lauft? Weiterschießen.
Geht ein Mann ins Wasser. Was sagt er, wenn er bis zum Bauchnabel drinsteht? Das geht über meinen Verstand!
Artgerechte Haltung von Männern
Bundesgesetzblatt für Deutschland
Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1
III.
Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern
Aufgrund des § 32 a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.
Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBL Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:
§ 1
Abs. 1
Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und eine Wucht im Bett...)
Abs. 2
Er soll herzeigbar sein (d. h., sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3
Herzeigbare Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.
§ 2
Er ist reich.
§ 3
Abs. 1 Anschaffung:
Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.
Abs. 2 Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
Abs. 3 Unterbringung:
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat.
Abs. 4 Pflege:
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Abs. 5 Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuss", "Platz", "kusch" und "hol's" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.
Abs. 6 Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.
Die kleinen Unterschiede zwischen
Mann und Frau.
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren.
Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Daumen geschnitten.
Frauen...
...denken "Aua" und stecken den Daumen in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
...nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
Männer...
...schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können.
...rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
...müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
...erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
...weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei.
...schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
...lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
...wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
...lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn bratet.
...verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die wahnsinnigen Schmerzen.
...lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
...drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet.
...machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
...wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
...können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
...schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeuteten könnte.
...sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
...nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
...klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
...dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" nun wirklich nicht der Rede wert wäre!
Sind Frauen klüger?
Wer weiss das schon, doch lest selbst.
Männer und Frauen sind unterschiedlich. Darin besteht keine Frage.
Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
>
> Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln
> zu können..."
>
> Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und
> lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
>
> Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum
> Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
>
> Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:"
>
> Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
>
> "Das Hirn, Eva, das Hirn."
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.
Was kostet ein Mann?
DM 3,95 zwei Überraschungseier und ein Kümmerling.
Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreissig, der Frauen belästigt",
liest Frau Müller ihrem Mann vor.
Er:" Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
Frau Müller erzählt im Büro:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und - bist du ihn losgeworden?"
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er :"Was macht ihr denn da?"
Sie: " Habe ich doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"
Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann?
Ein Gerücht.
Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden,
sondern aus dem Gehirn.
Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
SIE: Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt,
dass ich ganz tolle Beine haette!
ER (brummend): Ach ja,
und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
SIE: Nein, von dir war nicht die Rede. >
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen hat Profil.
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie:"Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Warum haben so viele Männer O-Beine ?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum laesst du mich nie
wissen, wenn du einen Orgasmus hast?" - Sie: "Das wuerde ich ja gern, aber
du bist ja nie dabei."
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.........
Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der
Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!(wie wahr, wie wahr^^)
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer mit einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Die Platzverschwendung - es hätten 5 reingepasst
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Vier Stück, wenn man dünn genug schneidet.
Wie begeht ein Mann Selbstmord?
Er springt von seinem Ego hinab zu seinem IQ.
Adam unterhält sich mit Gott:"Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." Und warum hast du ihr ein so ein angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja...." Adam überlegt. Und warum hast du sie dann so dumm gemacht?" "Damit sie DICH liebt".
Frauen machen viele Fehler, Männer nur zwei:
Alles, was sie sagen, und alles, was sie tun
 
P.S. Meine Leser sind selbstverständlich eine Ausnahme*G*
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